Det enda sättet att gå ned i vikt…

1468777_1437684594

Tror du att jag nu ska leverera en mirakelkur? Ett pulver som ska drickas innan varje måltid som gör att alla kalorier försvinner som en avlöning? Eller en juicediet som tar bort 8 kg på två veckor? Kanske tror du att jag ska säga att kolhydrater är roten till allt ont? Eller ska jag möjligtvis säga något revolutionerande som ingen förutom jag känner till?

Ekvationen är så enkel att de flesta bortser från att se det självklara i den. Här kommer den! Håll i dig! Din vikt är beroende på hur mycket kalorier du äter och hur mycket du gör av med! Vilken grej! Här är lösningen som alla känner till men vägrar att inse.

Det finns inga andra vägar och det finns ingen quickfix! Sluta tro på alla dieter och ta tag i din inställning till mat istället. Lever du för att äta eller tvärtom? Du måste inte börja tugga salladsblad och dricka illasmakande gröna äckliga smoothies för att gå ned i vikt. Du kan banta på chokladbollar om det tilltalar dig mer och om du bortser från den hälsovådliga aspekten i att vräka i dig socker. Men, faktum kvarstår, kalorier in och kalorier ut. Oavsett om du knaprar morötter eller choklad.

Kanske har det tagit dig många år att få övervikt. Då kan man snabbt räkna ut att det inte kommer att gå på två veckor att bli av med den. Sluta banta och börja ät. Ät vettig frukost, lunch och middag samt mellanmål på bestämda tider. Då stoppar du det faktum att blodsockret dippar och kanske stoppar det även dig från att äta en chokladbit när sockersuget är som värst. Ät inte en massa skräp, dvs kakor, bullar, godis, chips, läsk eller vad du nu går igång på. Ät mat! Bra mat!

Kanske har du försökt att gå bort dina överviktskilon. Eller stått i timmar på en crosstrainer men gett upp för att inget hände. Det beror på att den största delen i kampen för att må bra och hålla sig på en vettig vikt, börjar i köket! Utan att du planerar din kost så kommer du inte att nå några resultat. Vare sig du vill gå upp eller ned i vikt.

Det här var ju som du nu har läst, inga nyheter. Det här visste du redan. Trots det så finns det en enorm önskan efter olika lösningar på viktproblem. En övertro på dieter och dietprodukter när det i själva verket är så plättlätt. Äter du mer än vad du gör av med går du upp i vikt och tvärtom. Jag borde nog vara en tänkbar kandidat till nobelpriset! 😉

 

 

Minnenas arkiv och livet går vidare…

IMG_3629

En vecka sedan tiden stannade. Det är ganska märkligt. Trots att allt är annorlunda och konstigt så rullar dagarna på. Det blir morgon,  lunch, eftermiddag och kväll…..precis som vanligt. Kanske är det så det måste vara. Gråten har fastnat i halsen och tårarna svämmar inte över längre. Det går att tänka på den lilla mamman utan att strupen snörps ihop.

Vi har delat upp mammas saker. I den lilla, verkligen pyttelilla, lägenheten fanns otroligt med grejer. Då har vi ändå flyttat henne från en trea, till en tvåa och så till denna minibostad på 29 kvm. Nostalgin har varit överväldigande. Gamla tallrikar och glas vi kände igen sedan vi var små dök upp, tusentals fotografier som kommer att ta en livstid att gå igenom, prydnadssaker som fanns utplacerade här och där när vi var barn och så kläder. Massor av kläder. Man kan inte behålla allt. Man måste  lämna till insamlingar och man måste kasta en del. Det känns i själen.

Det gick förvånansvärt bra att planera mammas begravning. Mycket för att killen vi mötte på Fonus var en trevlig prick. Ingen högtravande tillgjord person utan naturlig och enkel. Han förstod precis vad vi ville. Jag tog glasögon på mig den här dagen ifall det skulle brista igen så att linserna eventuellt kunde spolas ut ur ögonen. Men, det gick bra.  Jag klarade det. Vi har planerat de dyraste och sorgligaste 40 minuterna i våra liv.

Vi ska ha en borgerlig begravning. Detta för att ingen av oss är kristen eller särskilt religiös. Mamma var det inte heller. Hon kände sig obekväm om det var för mycket halleluja runtomkring. Vi ska ha mycket musik. En duktig sångerska ska sjunga några fina sånger, vi ska spela några fantastiska musikstycken och vi ska ha en officiant som läser några ord om mamma. Det kommer att bli vackert, ljust och fridfullt. Det kommer att blir oerhört sorgligt. Men, det är så det ska vara. Man skrattar sällan på en begravning. Möjligen efteråt när allt är över.

Idag ska det bli en vacker dag. Sol, isgata och någon plusgrad. Vintern är envis. Kalla nätter gör att snötäcket som har legat här nu består av is. Utan fullriggade skor med långa dubbar vore det omöjligt att gå utanför dörren. På något sätt har jag resignerat. Det hjälper inte ens att irritera sig på det. Det är kallt och vi har en vansinnigt lång vinter utan slut! Läste alldeles nyss en långtidsprognos som lovar 10 minusgrader och lite mer snö! Låt oss hoppas att de har fel som vanligt…

Vi ska ta en långpromenad mina kortbenta och jag. Sedan fortsätter försöken att stoppa in grejer i mitt hem som redan är fullproppat med grejer. Saker som jag inte kunde skiljas från. Som vore oetiskt att kasta. Bland alla mammas tillhörigheter fanns bl a en tilltufsad ormbunke. Den ser ganska förfärlig ut numera då omvårdnaden på boendet varit bättre för mamma än för hennes blommor. Tack och lov. Men, den har en historia.

Ormbunken är 40 år gammal!!! Jag har försökt att få slänga den många gånger då den mer har sett ut som en stor ruska av ris än en grön växt men mamma har blånekat. ”Den tar sig”, var hennes envisa svar. Hon fick den av någon på sin 50-årsdag. Den var stor redan då men under åren har den varit fullständigt enorm. Jag ska försöka väcka liv i den igen. Miljön runt där vi bor är som gjord för en ormbunke. Fuktig, lummig och alltid full av dagg under sommaren. Den får förstås börja sitt nya liv inomhus. Jag ska plåstra om den stackarn. Den ska få börja med en dusch, lite näringspinnar och en ljus plats någonstans i huset.. Den ska få ta sig – igen!

 

 

Livet står stilla…

IMG_3574.jpg

Ett armbrott och en operation som kräver vila samt ett dödsfall har satt mitt aktiva liv på sparlåga. Jag befinner mig i något slags vakuum där ingenting är sig likt. Tom. Inga tankar. Bara alldeles tom. Hur går man vidare ur det här? Känslan är att det är omöjligt.

Från någon slags kraftkälla ska jag hämta ork att fortsätta med mitt liv. Ta reda på min mammas hem, ordna begravning och leva vidare. Det känns fullkomligt oöverstigligt. Dag två har börjat ångestfyllt. Jag är ledsen. Trött. Har inte sovit. Ögonen svämmar ideligen över av salta tårar. Kinderna är alldeles skorviga av all gråt. De fåniga sömnpillren har ingen effekt alls och jag har tillbringat natten med alldeles för mycket tankar och minnen för att må bra.

Det är en kall morgon. Ruskigt kall. Minus 15 grader. Jag ska snart ta en lång promenad med mina små troll. Att röra på mig har alltid hjälpt mig att må bättre. Just nu får jag nöja mig med att gå. Det är bättre än inget. Jag tror inte att motivationen att utföra något mer ens skulle gå att uppbringa. Fåglarna kvittrar entonigt utanför mitt fönster. Ännu har jag inte hört koltrasten. Jag väntar på den. Det är signalen på att våren är här och det  vackraste ljud jag vet.

Vi tacklar alla vår sorg olika. Somliga stoppar den långt in och låter den inte komma ut medan någon annan skriker ut den via bokstäver eller ord. På något sätt känns det bra att dela med sig av det som gör ont. Andra har upplevt samma sak. Att mista sina föräldrar. När jag var ung tänkte jag nog att det skulle göra mindre ont vid äldre dagar. När man är 60 år kanske det går lättare att mista sin mamma?

Nej, det gör inte det. Även om jag har önskat henne sin vila så länge är det fullkomligt och fasansfullt obegripligt att hon inte finns mer. Vad är väl en bruten arm och ett par månader utan träning? Blott inget. Petitesser.

Dags att leta på munderingen. Den där som jag har befunnit mig i under ett halvår. Underställ, fleecetröja, mössa, tjockaste jackan, vantar…..jag hittar ingen ork. Det måste gå. När jag väl är ute kommer det att kännas bra. Jag vet det.

Att mista en anhörig..

IMG_5353.JPG

Kan man ens föreställa sig i fantasin hur det ska bli? Även om den anhörige varit svårt sjuk så har denne funnits där. Man har kunnat kommunicera, ta på personen, delge vad som har hänt och vad som ska hända. Så är det bara över. Andningen stannar. Livet stannar. Tiden stannar.

Min älskade mamma lämnade oss igår. Det jag har vetat så länge och väntat på så länge har hänt. Ändå är jag i ett slags chocktillstånd och har svårt att begripa att vi aldrig mer ska ses. Hon var så sjuk. Så obeskrivligt sjuk. Jag har önskat så många gånger att hon bara skulle få somna ifrån sitt lidande men hon har kämpat. Vi har sett på och kämpat med henne. Älskade lilla tant.

Idag är första dagen i mitt liv då jag är utan mamma och det ska förbli så resten av  livet. Det känns oerhört märkligt. Surrealistiskt. Ska jag verkligen aldrig mer höra hennes röst? Mamma som jag har delat mitt liv, mina dagar och år med finns inte mer.

Vi hade några svåra dygn, min bror, hans familj och jag. Vi vakade och satt vid mammas säng dag som natt. Ville så gärna ge henne tryggheten. Vet du vad som händer när en människa är döende? ..Döden, det här vi inte talar om men som kommer att drabba oss alla förr eller senare. Det här kan vara väldigt bra att veta den dagen som DU sitter vid en anhörigs dödsbädd. Om livets slut..  

Jag satt en lång stund vid min mammas säng när hon lämnat oss. Då brast alla fördämningar och all den gråt som jag omöjligt kunnat få fram formligen vällde ut. Jag grät och grät och grät. Trodde aldrig att det skulle gå att sluta. Hon såg så fridfull ut. Jag strök henne över kinden som fortfarande var varm. Äntligen fri från all smärta. Den underbara personalen hade gjort henne så fin och tänt ett ljus. Älskade, älskade lilla mamma.

Jag är trött denna dag. Trots att jag till sist kunde sova efter många timmars vaken tid. Trött och alldeles tom. De senaste dagarnas storm har bedarrat. Allt är lugnt och stilla. Ett nytt kapitel i livet tar sin början. Jag kan inte ens föreställa mig hur det kommer att ta form.

Utanför mitt fönster är det ljust. Fåglarna har börjat kvittra. Snön har smält till ett istäcke och det ser ut att bli en fin dag.

”En ängel har tagit din hand
och fört dig till ett annat land
Sov gott min älskade mamma”

Väntar på ljuset…

IMG_5003

Klockan är 06 och jag är vaken. Varför kan jag undra? Möjligheten att dra täcket över huvudet, återgå till drömmarnas land och ligga där i ett par timmar till finns, men så fungerar inte den här kroppen. Jag vaknar – och går upp. Omöjligt att ligga kvar. Det som var underbart sekunderna innan jag vaknade blir snabbt obehagligt. Täcket som var alldeles mjukt och lagom varmt blir för varmt, ryggen gör ont och det är fullständigt omöjligt att stoppa alla de tankar som tar form irriterande kvickt. Suck! Jag går upp.

Kaffebryggaren är snabbt igång, fixar ett par hårda mackor och slår mig ned i den gamla fula kökssoffan. Hundarna hänger på och lägger sig som små hoprullade bollar. En på var sida. Detta är vår vanliga ritual. Varje dag. Det är så inrutat att allt annat vore fel. Jag fäller upp min dataskärm och kollar vad som har hänt. Tidningarnas löpsedlar är fulla av OS och Melodifestivalen. Jag är nog totalt osvensk. Jag har ingen aning om vem som vann den senare förra året eller året innan. Jag har heller ingen aning om vem som deltar i år. Och, jag har inget som helst intresse av att veta det. Faktum är att jag inte tittar på något av alla de program som idisslas i svensk media. Inte Farmen, inte Idol, inte Let’s Dance, Så ska det låta, Gladiatorerna eller var som händer i Ullared eller på Böda camping. Men, jag är inte heller någon nörd framför teverutan. Om det är något jag utan problem skulle klara mig utan så är det just TV.

Den före detta brutna armen är fortfarande krokig och jag kämpar hårt för att räta ut den.  Svårt. För att inte säga omöjligt. Jag har börjat att träna lite med den. Lätta vikter. Är uppe i 2 kg men det kändes väldigt lätt så om några dagar höjer jag det till 3. Men, krokig! På tok för krokig. Den gör dessutom ont när jag med illvilja i blicken försöker att få den rak. Det skulle behövas en planka och en tving. Räta på dig för fasen dumma arm.

Träningsvärken från ett rejält benpass igår gör att jag denna dag får nöja mig med att pulsa i snön. Här ute på landet har kylan gjort att snön inte packar sig på de stigar vi har som promenadvägar. Varje runda är som ett träningspass i den 3 dm djupa snön. Någon har dessutom haft osmaken att köra scooter överallt. Blir det inte bättre då? Packat liksom? Jo, lite. På ytan. Men så sjunker foten igenom och det blir ännu värre att gå. Inte bara fluffig snö utan även en liten seg skorpa som man ska trampa på och sedan fluffet. Vansinnigt jobbigt. Jag går 4 km i fluffsnö varje dag. Biter ihop. Vet att det blir vår även i år. Och trampar på….

Jag är glad över att jag orkar gå. Att jag KAN gå. Och att jag gör det. I alla väder. Regn, snö, kyla eller vad det nu bjuds på. Egentligen är det aldrig någonsin tråkigt. Det är en rutin som bara är där. Jag har gjort det så länge jag kan minnas. Jag ska göra det så länge jag kan. Vad som förvånar mig är att inte alla tar en promenad. Varför längtar inte alla ut? Längta efter att röra på kroppen och andas frisk luft? Den jag lever med gör det inte. Han vill stanna inne. Glo på sport. Sitta i soffan. Märkligt.

Nu är ljuset här och det är dags att hoppa i varma kläder. Dags för ”rundan”. Pulsrundan i fluffet. Men snart, väldigt snart, är det en runda bland vitsippor. Snart hör jag koltrasten, det vackraste ljudet som finns. Jag ska visualisera just det denna dag. Snart…

 

En gammal älskad mamma…

1507040_1483544298574865_2732627525560824352_n-2

90 år! En spillra av den som en gång var. Kroppen har gett upp och numera är den gamla damen för trött att sitta i rullstolen. Hon ligger i sängen. Tittar i taket och blicken är inte sig lik. Den är tom, trött och genomskinlig. De blå ögonen har blivit bleka och vattniga. Kniper med munnen och vill inte äta. Vill inte prata. Sörjer att hon inte kan gå upp. Sörjer att livet snart är slut. Älskade mamma.

I 60 år har vi levt mer eller mindre tillsammans. Vi har grälat, skrattat, pratat, sörjt, diskuterat, upplevt och åldrats. Framför allt har vi skrattat mycket. Mamma skrattar inte mer. Hon ler i någon slags grimas men det ser bara konstigt ut. Hon är rätt för att dö. Hon är rädd för att det är svart och ensamt. Kallt. Hon är ledsen.

Det är en underlig resa. Den här sista färden man gör med en förälder som betyder så mycket i ens liv. Sittandes vid en säng med en människa som sakta, sakta försvinner till en annan plats. Mamma. Min mamma. Hur ska livet bli utan henne?

Hon vill inte äta. Trots att hon fortfarande är klar i huvudet kan hon inte förmå sig att äta. Allt smakar apa. Hon önskar sig än det ena och än det andra och – vi handlar. Inget duger. Köket på boendet vänder ut och in på sig för att skapa rätter som är lätta att svälja och som smakar bra. Äckligt! Allt är äckligt. Jag får behärska mig för att inte skrika högt. På något hysteriskt vis skulle jag vilja skaka henne. Ät!!! Man kan inte leva om man inte äter. Man dör! Men….det gör jag förstås inte. Jag brukar skrika när jag sätter mig i bilen. Och gråta en skvätt. Av maktlöshet. Jag kan inget göra. Absolut ingenting.

Kanske är det kroppens sätt att säga, det är nog nu. Jag orkar inte mer. Systemet stängs ned, organ för organ. Det har hållit på länge nu. Veckor har blivit till månader, sjukhusvistelser med konstgjord andning i form av näringsdropp men nu är vi här. Ingenting finns att göra mer. Det är livets gång. Det är så det ska vara. Ändå är det så svårt att acceptera.

När man är ung så verkar det så avlägset. Alla släktingar är fortfarande unga. Mormor och morfar finns, farmor och farfar, mostrar, fastrar, mamma och pappa. Dö? Ja, det ska man väl någon gång. Men inte nu. Sedan. Nu är sedan här. Mina mor och farföräldrar är borta sedan många år, mostrar och fastrar finns inte mer, min pappa är död…bara mamma finns kvar. Ännu!

Döden skrämmer mig inte. Jag har suttit med många sällskapsdjur som somnat in. Jag vakade vid min pappas sida tills han inte andades mer. Jag har själv varit illa ute med en hjärnblödning. Jag är inte rädd för att dö. Det är naturligt. Vi lever och vi kommer att dö. Ingen slipper undan med livet i behåll. Men, vi pratar inte om det. Usch och fy. Vi borde prata om det. Hur vi vill ha det på vår begravning. Vill jag över huvudtaget ha en begravning?

Jag sover inte särskilt bra. Minnen strömmar in i sinnet som en flod av sällan skådat slag.  Minnen från min barndom, från mina tonår, semesterresor, lyckliga minnen, sorgliga minnen. Jag vaknar och är helt slut i huvudet. Hur mycket tankar får det plats? Det är överfullt. Stopp. Inte mer..

Klockan är 7. Jag kan inte ringa än. Jag ringer inte längre direkt till mamma. Hon hör inte om man inte sitter precis framför henne och artikulerar hysteriskt. Jag ringer till personalen. De är fantastiska. De kan. De vet. De har sett det här så många gånger förut. Även fastän man har dragit in på personalstyrkan så gör de allt för att livet ska bli behagligt. Puffar kuddar, vädrar, rättar till lakan och täcke, försöker få henne att dricka och äta, kämpar och kämpar.

Livet är pausat! Jag gör allt jag ska men mina tankar är på annat håll. Käraste lilla mamma, fortfarande kan jag hålla i dina tunna, kalla och skrynkliga små händer. Fortfarande kan jag prata med dig och höra din röst. Hoppet att du ska må bättre och svara med ditt vanliga jag finns kvar. Kanske, kanske har hon ätit idag. Men jag vet att så är det inte. Sakta försvinner du bort. Jag kommer att mista dig.

Det evinnerliga tjatet om väder!

IMG_8682_Fotor.jpg

Det är alltid väder. Av något slag. Det regnar, snöar, är dimmigt, grått, solsken, åska, vind, vindstilla, lite snö, mycket snö, varmt, kallt osv i all oändlighet. Är det inte snö så är det någon som mår urdåligt för att det är en vinter utan snö. Om det istället är snö så är någon under isen för att det inte är barmark. Är det varmt, så är det alla gånger FÖR varmt. Är det inte varmt så är det för kallt.

Jag skulle må mycket bättre om det var vinter när det var vinter och sommar när det var sommar…säger någon. Här är det alltså försvarbart att tjura för att omständigheten ”varm vinter och kall sommar” råder. I själva verket skulle den här personen tjura ihop även om läget hade varit annorlunda. Jag skulle ha mått så mycket bättre om det inte varit för all snö som jag fick skotta eller den här ohyggligt varma sommaren tar knäcken på mig.

Vi svenskar är extrema i vårt eviga tjat om väder. En omständighet som vi inte kan påverka ett enda dugg. Däremot tiger vi gärna om samhällsproblem. Det orkar vi inte bry oss om. Det tjänar inget till brukar det låta vid ett försök till diskussion. Tjänar det då något till att gnälla spaltmeter för att det inte är tillräckligt med snö?

Att vi behöver ljus för att må bra är inget nytt. På grund av den anledningen bör man vara ute den del av dagen då det är ljust. Även om det nu är en  mörk vinterdag med för lite snö och alldeles för varmt. Att sitta inne och oja sig över att man är deppig av mörkret istället för att ta vara på det lilla dagsljus som är,  mår vi förstås ännu sämre av.

Det jag talar om här är alltså inte en depression. En människa med en uttalad depression brukar sällan vistas i sociala medier och beklaga sig. Jag talar om gnällspikarna. De här som alltid, alltid har något att skylla på för sitt agerande. Nej, jag stannade inne HELA helgen för det regnade ju. Herregud, det går ju inte att vara ute..det är ju på tok för varmt. Nä, i det här snöovädret får man allt sitta inne och äta godis framför teven. Gå ut och gå? Det är ju snorhalt. Ånej, här ska inte brytas några ben. Jag tänker sura i soffan istället……

Jag är trött på gnällspikar. Livet är kort. Det kommer alltid att vara väder. Av något slag. Vind, från något håll. Nederbörd, i någon form. Acceptera att du inte kan göra ett skit åt det. Fokusera på det du KAN göra något åt. Sluta gnäll. Kan du gå? Fantastiskt! Alla kan inte det. Kan du rör dina armar? Underbart! Det finns de som inte ens har två! Är du frisk? Jamen grattis! Kan du äta dig mätt? Halleluja! Det låter som en storvinst. Tycker du synd om dig själv? Tråkigt! Du som både kan gå, använda dina armar, är frisk och får äta dig mätt. Du har verkligen grundplåten för att må riktigt bra. Om du kommer att göra det eller ej, är BARA upp till dig!

Ingen annan kan påverka dina tankar. Ingen annan finns att skylla på för att du inte kan påverka dina tankar. Inget väder i världen kan beskyllas för att du mår ruttet utan det är DU – bara du som har ansvaret för hur du ska må. Mitt råd till dig är att sluta gnälla. Sluta hitta på orsaker till ditt agerande. Du agerar på ett visst sätt eftersom du har valt att göra det. Endast du kan välja ett annat sätt att agera. Ingen annan.

12 dagar….11 nätter…

cat-47896_1280

Med gips! Armen i 90 graders vinkel. Har jag någonsin varit på så uselt humör? Nope, jag tror inte det. Jag är ett levande bevis på att endorfiner är en drog. Även om det nu är en bra drog. Jag har en fruktansvärd abstinens och omgivningen har fått lida svårt av denna.

Visst går det att träna lite grand trots ett obekvämt gips men att bli svettig under det är inte en hit. Jag snedbelastar dessutom kroppen då armen ju inte kan hänga ned utan måste hållas upp. Så, jag rör på mig, inte mer. Det räcker inte för att jag ska må bra.

Att gå från ett par timmars stenhård träning om dagen till små promenader har gjort mig arg som en gnu. Den dagliga dosen av endorfiner har uteblivit och faktum är att det ger tråkiga symptom. Rastlös, irriterad, okoncentrerad och förbannad. Min drog till välbefinnandet fattas mig.

Om jag nu vore svårt sjuk så hade jag inget val. Jag skulle vara tvungen att acceptera situationen och försöka hitta andra vägar till att må bra. Det är klart att det så småningom skulle fungera. Vad skulle jag ha för val? Fördelen med att ha brutit något är ju att det  läker och kommer att vara brukbart igen. Livet kan ju bjuda på betydligt värre scenarion än en bruten arm även om det nu känns rätt så surt..

Nu är det en vecka kvar till dagen D! Avgipsning och sjukgymnastik. Den krokiga armen ska rätas ut och det kommer med största sannolikhet inte att vara särskilt behagligt. Muskler som inte har använts ska aktiveras och återgå till normal styrka och det tar förmodligen ett antal veckor. En ofrivillig viloperiod ska äntligen få ett slut och livet kan återgå till det normala. Häxan som har bott här de senaste 12 dagarna ska jag sparka ut och den där andra, betydligt gladare kärringen kan få komma tillbaka. Jag saknar henne…

 

 

Nytt år -nya tag!

pier-569314_1280_Fotor

2018! Hu, så fort det går! Året då det är hela 60 år sedan jag kom till världen. Det låter helt vansinnigt när jag smakar på det. Är det ens möjligt? Med facit i hand så här långt känner jag mig en smula lurad på hastigheten som jag har färdats genom livet med. Det har gått fasansfullt fort. Som ett skenande höghastighetståg utan minsta möjlighet att stoppa. Fortare, fortare och fortare.

Inombords är jag förstås inte 60 år! No way! Jag är ungefär 35 i skallen och där har jag för avsikt att stanna. 35 var en förbaskat bra ålder. Vid 35 är man vuxen och blir tagen på allvar, man är fortfarande snygg och har merparten av sitt liv framför sig. Det tänkte jag nog inte på just då men så här i efterhand inser jag att 35 är grejen. Har du inte hamnat där än så har du din bästa tid kvar. Grattis till dig i så fall.

Det finns vissa fördelar med att inte vara ung längre. Jakten på framgång, karrär, prylar och bekräftelse är som bortblåst. Det har infunnit sig ett lugn som känns väldigt behagligt. Jag är den jag är och behöver inte försöka leva upp till något ideal eller någon annans önskningar. Jag behöver inte bevisa något för en endaste individ. Oerhört befriande.  Den känslan hade varit bra att ha redan då, för 30 år sedan. Tänk så mycket ältande och oro jag hade kunnat slippa!

Vad har vi då framför oss? 364 oskrivna blad. Den första sidan i min årsbok, gårdagen,  blev rätt händelselös då jag var trött efter nyår. Nästa sida, dagens tomma blad, ska jag fylla under senare delen denna tisdag. Jag ska testa en för mig helt ny träningsform. Det ska bli spännande och jag kommer med all säkerhet att bli totalt slut. Möjligt är att det inte passar mig alls och då struntar jag helt enkelt i att fortsätta. Svårare är det ju inte.

Styrketräningen är dock inte övergiven utan är den röda tråden i livet. Det ena behöver inte utesluta det andra. Styrketräning anser jag är grunden till allt. Utan att träna upp sin styrka blir det svårt att utöva något annat. Det är ALLTID bra att bli starkare och ju äldre man blir desto viktigare är det.

När vi närmar oss de sista 20 åren av livet, rent statistiskt så dör vi runt 80, så skördar vi frukterna av hur vi har levt. Det är då livet kommer i kapp oss. Att träna och leva någorlunda sunt ökar chansen att få må bra när vi åldras. Innan vi kommer upp emot 55+ så klarar vi oss ganska bra, även med övervikt och stillasittande men….det är sedan som effekterna av det livet visar sig. Blodtryck som stiger, risken att få diabetes typ 2 ökar, leder som gör ont, skelett som blir skört, muskulaturen förtvinar, risken för stroke ökar och – det är ingen fiktiv osann historia. Det är precis det som händer! Vad som är det fina i kråksången är att det ALDRIG är för sent att ändra på den här utvecklingen. Även om man har uppnått hög ålder.

Du har allt att vinna på en omläggning av livsstil. Precis allt. Kan du inte förmå dig att komma igång så ta hjälp. Det är svårt att på egen hand ändra sin vardag och få igång träning av något slag om man aldrig har rört på sig. Det finns mängder av duktiga människor som kan hjälpa dig att må bättre. Och det är värt precis varenda krona. Se det som en investering i ditt fortsatta liv. Kan något vara viktigare?

Vi får bara ett liv och handen på hjärtat nu! Tar du hand om ditt så som du borde? Inte? Ta då chansen att skriva en bestseller detta år. Din bestseller. Låt det bli året då du tog kontrollen tillbaka över din kropp och hur den ska må och fungera. Du ska få ett par råd av mig vare sig du vill eller ej!

  1. Ta kontakt med en personlig tränare. Lista nedan på några jag känner till i Örebro som är BRA!! Det finns förstås fler men de har inte jag erfarenhet av och kan inte uttala mig om.
  2. Sätt upp realistiska mål. Det är viktigt!
  3. Se till att få ett träningsupplägg och ett kostschema.
  4. Följ ovanstående!

Om du finns i Örebrotrakten så kan du t ex kontakta JessicaOscarPTMalin-CharlottaEllen…..nämnda helt utan någon slags rangordning. Min erfarenhet är att de här personerna är högst seriösa och väldigt kunniga på vad de gör.

Nu ska jag proppa i mig en sanslös frukost med mycket energi då jag tror att mitt kommande träningspass kommer att vara något i hästväg.  Fortsättning om just det följer….

Mörker och regn….mörker och regn….

a686337e8b771e64337723c3c5920c4d--thinking-positive-quotes-happy-quotes-positive-smile

Vad ska vi göra för att inte hänge oss åt att hata vädret och må dåligt? Helt enkelt inse att det inte hjälper ett förbaskade dugg. Oavsett om vi är förbannade över att det regnar och surar för att det är mörkt så blir det inte ett dugg ljusare eller bättre väder för det. Ska då vädret få påverka oss så att vi tappar lusten på allt? Nope! Det är alltid väder av något slag. Kallt eller varmt, regn eller sol, snö eller is. Mycket kan vi påverka men inte det!

Eftersom jag bor där det inte finns gatlyktor så är det bara att gilla läget i kolmörkret. In i en bra pannlampa, bra regnkläder, bra skor och så – ut! Jag har aldrig  låtit något slags väder stoppa mig från att gå en promenad. Jag intalar mig att det är ok och om ni bara visste så lättlurad jag är på den fronten!

Hur går det för dig efter jul? Har du kommit upp från soffan eller är det filmer, godis och skinkmackor som har greppet om dig? Väntar du på bättre väder eller på det nya året då du ska ändra på allt? Eller kanske på våren? På ljuset? Eller är det efter trettonhelgen som allt kommer att vända?

Då säger jag….sluta vänta och GÖR! Idag! Ut! Inspirationen att ge sig ut i spöregn och mörker kommer inte. Man måste bestämma sig för att helt enkelt göra det. Med eller utan inspiration. Den som ideligen ska ändra sitt liv till det bättre ”i morgon”, ”på måndag”, ”efter nyår”, ”i vår”…….kommer aldrig att lyckas. Oavsett om det gäller att äta mindre, sluta röka, sluta snusa, börja träna. Vänta inte på ett speciellt tillfälle utan sätt igång! Här och nu!

Dåligt väder är ett utmärkt tillfälle för att träna inomhus. Det kan vara jätteskönt att åka iväg till en simhall en dag som denna. Simma, bada bastu, bubbelpool….mmm, härligt. Eller ett pass på något gym. Nästan alla gym har gruppträning under helgerna. Har du svårt att sätta fart på egen hand så kan det vara en idé för att komma igång. Bor du i min närhet och är morgonpigg så kan du alltid träna ihop med mig. 🙂 Komsikom!

Klockan har hunnit bli halv sju! De små kortbenta grabbarna har muckat gräl med varandra och ska få gå ur sig lite energi i regnet. Kanske inte helt uppskattat men så är nu livet ihop med mig. Rörelse är livet. Oavsett om man har två eller fyra ben! 😉